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sexta-feira, 24 de agosto de 2012


Um homem entra na farmácia e pergunta:
- Tem óculos?
- Para o Sol?
- Não, para mim!

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Num manicómio, um maluco diz a outro:
- Esse espelho é meu! Dá cá!
- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

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- Ó Mãe, ó Mãe! Lá na escola chamam-me mentiroso!
- Oh, filho... Então porquê?
- Ahahahah! Acreditaste!

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Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda...

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Por que é que o boi muge quando a vaca passa?
Porque não sabe assobiar.

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A mulher pergunta ao marido, muito irritada:
- Ouve lá, deste um peido?
- Porquê, querias que o vendesse?

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No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

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Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...

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Numa escola em África a professora pede aos alunos que digam um verbo. O primeiro aluno pensa um bocado e finalmente diz:
- Bicicrete!
- Não, bicicleta não é um verbo! Tu aí atrás, ora diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e finalmente diz:
- Prástico!
- Não! Plástico também não é um verbo! Tu aí ao pé da janela, diz um verbo!
O rapaz pensa um pouco e diz:
- Hospedar!
- Muito bem! Hospedar é um verbo, sim senhor! Agora diz uma frase com esse verbo!
O rapaz pensa mais um pouco e por fim diz:
- Hospedar da minha bicicrete são de prástico!

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Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

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O que fazem 17 alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18.

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O que faz uma loira de gatas no super-mercado?
Está à procura dos preços baixos!

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Porque é que a loira quando compra um pacote de leite o abre logo no super-mercado?
Porque no pacote está escrito "abrir aqui".

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Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e reparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum àqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?

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Qual é o cúmulo da rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.

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Qual é a diferença entre um pão e uma loira?
O pão tem miolo.

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Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.

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Duas formigas encontram-se. Diz uma delas:
- Olá. Como te chamas?
- Fu.
- Fu quê?
- Fu-miga. E tu?
- Ôta.
- Ôta quê?
- Ôta fumiga.

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A mãe pergunta ao miúdo:
- Porque é que tens as meias do avesso?
- Porque estão rotas do outro lado!

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No tribunal, o juíz pergunta:
- E porque é que não devolveu a pulseira?
- Porque por dentro dizia "tua para sempre"..









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sexo

1.
Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: - Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: - Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: - Oh, é "pito", que se lixe... Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: - Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: - Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. - Não faz mal. - Responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!


2.

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem. O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta: - Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de 500 euros no sexo? - Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões: Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer! Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair! Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_


3.

Duas prostitutas conversavam: -Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer! Diz então a outra: -Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!

4.

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos: - Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa? - Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes! - Como assim duas vezes? Só te violei uma vez! - Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...

6.

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: - Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe: - Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta. - Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher. - E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!


7.
Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

8.

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra: - Como V. Exas. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual... Quando na sala alguém interrompe: - Desculpe, mas são 33! O cientista aborrecido: - Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica: a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ... E então o mesmo assistente: -Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia!...~

9.
- Para a semana vou a Paris! - Levas a tua mulher? - Por acaso se fores à Madeira levas bananas?


10.
Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai. O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa - e ele tirou; agora tira a roupa dela - e ele tirou; deita-a na cama - e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela! Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira. Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora? - Agora continua! - Disse o pai. E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...

11.
O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz: -Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu. Acha que os vizinhos vão se importar? -Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

12.
O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!

13.

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda a lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada? …………………. - A mulher que tem a aliança!

14.
Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde: - Não vais! Não te deixo ir! - Deixa lá pai!_ - diz a filha. - Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir! - Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma! - Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche! A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai. Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai: - Ó Pai! A piça sabe à mer*da! - O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!


15.
Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio: - Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros. Responde o índio: - Não faz mal! Índio corta!

16.
Estava um casal a praticar o sexo oral. Ele: - Hmmmm, ai....Chupa...Chupa_Hmmmm...Chupa...PÁRA!!!!!! SOPRA!... SOPRA! - Que foi? - Sopra porra! Tá o lençol a subir-me pelo c*u acima! :p

17.
Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se. Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi. Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos: - Traição! Traição! Caí numa sarjeta!